Rabbit&Tiger

今天想來跟各位聊聊心事,

不曉得各位有沒有聽過「人生應該生活,而非純粹生存。」一話?

是出自於傑克•倫敦。

我第一次看到這句話是在大學二年級時國文老師給的講義上,

我看到這話的第一個反應我可以說是在嘲笑他所說的話,

即便我知道這樣是不對的因為我尚未理解或體會過他所表達的情境,

(我知道這樣很沒品,所以我先在這裡跟各位道歉)

因為我不理解為什麼不是「人應該生存,而非純粹生活。」

等等再來跟各位說為什麼我會嘲笑他所說的話。

我的個性本身就比較急躁,

很喜歡講求時間效率,

也很喜歡規劃,

所以認識我的人應該都會感覺到我有強迫正、追求完美、偏激......等。

當我跟別人談到我自己對自己暴躁又講求時間效率困擾的時候會說：「你好急喔,你在急什麼?你這麼急是要去哪?」

我可以感覺到自己很趕,

只是我不知道自己在趕什麼?

也不知道自己要去哪?

只知道當自己空閒下來的時候會覺得很空虛。

最近的情緒也可以說是負面居多,

跟我過去的姊妹聊天的時候氣氛也變得很緊繃,

容易因為一點小事就生氣,

而我會合理的認為一切是因為上了大學後價值觀改變了,

可能我接觸的理性比較多我就容易爭對事情生氣,

可能他接觸的感性比較多就容易以感性來包容。

如果說女生會因為生理期而情緒不穩,

但隨著生理期結束我還是很容易易怒,

所以很明顯的女生不能一昧地把負面情緒推卸給生理期......

曾試過寫日記、畫畫、瑜珈、尋求心理醫生......

來試著幫自己排解情緒,

但對我來說效果實在是太短暫,

而陷入負面情緒的漩渦又太容易。

對我來說他們的效果是讓我可以快速冷靜下來一板一眼去分析剛剛自己的情緒,

這點我覺得自己已經學得很足夠,

但我真正想要學的是克制自己的情緒!!!

我能在網路上找尋到的方法我都試過,

(甚至我還會異想天開醫學上有沒有這類藥物可以造福像我一樣的人)

而者幾個月下來我有在思考自已是否要再為自己尋找諮商師,

但有兩件事讓我卻步：

1.懷疑自己無法長大

我會懷疑自己到了成年之後還需要靠別人來排解或分擔我的情緒,

這樣是不是表示我還長不大,

會害怕自己一輩子都需要諮商師的協助,

如果沒有諮商師我會不會變的很恐慌?

2.我的脆弱面

我會害怕當別人知道我需要靠諮商師來協助自己排解或分擔情緒時把我當成異類,

或者貼標籤,

這個絕對不是一句誠心誠意的對不起可以抹滅的打擊,

我更害怕不道歉的會往我的脆弱面痛踩用言語攻擊,

因為之前被攻擊過至今已經造成我無法修復的陰影。

我知道很多人會說需要就去找,

但這勇氣不是說想拿就拿出來的,

如果這勇氣這麼好使,

世上就不會有人因精神疾病所苦了。

現在讓我們回到開頭提到「人應該生活，而非純粹生存。」

應該不難發現整篇下來我都在想我要生存,

因為對我來說生活太奢侈,

奢侈的點在於會覺得自己很優閒。

我因為忙著生存,

忽略了很多生活。

而當我今天再次看到傑克•倫敦所說的這話時,

我覺得自己很愧疚,

會覺得原來我還是那個應該被嘲笑的人,

因為他達到我目前還沒達到的境界,

而我現在也很渴望有一天我能夠體會這話的感覺。

這是我忽然想到的題材『一起聊天吧』,

第一次以部落格文章的方式跟大家聊心事,

想要順便記錄我的心情生活和心理復建,

希望大家不要介意,

也希望大家會喜歡這個系列,

如果有在下方回饋給我的我會很感動的,

不論是認同或不認同,

或是自己有什麼其他的心理疑問都可以在下方留言,

因為我覺得這應該也算是我自己幫助自己的方式之一。